写这一篇的契机，是前不久跟系里几个朋友吃饭，其中一人，从我认识她的第一年起，到现在，找男朋友找了四年半，一无所获，请我们介绍对象。我跟她讲了几句之后，另外的一个朋友说，“你现在的积累，已经可以输出了”。所以我就来写了。（奉旨填词柳三变。）刚好我个人也有些关于爱情与婚姻方面的私货，想找个地方集中一起说。此为背景介绍。

男朋友快要求婚了。

我当然是知道的。

我连戒指是什么款式都知道了。

几年前的我还在反婚大营里。现在想想“以后要跟这个人一起生活”，还很向往，还很高兴。

现在最爱看家居生活类网站。我以后的家会温暖又明亮。

男朋友情绪感受力很强，他能捕捉到我细微的情绪变化，又能很好地处理，细心又温暖，相处过程就很舒服。但同时，正是因为他情绪感受力很强，他自身的情绪变化也很大，安慰他让我耗费了大量的心力，这给我造成了很大的困扰。

早上出门的时候对门的情侣（中国人）也刚好出门，他们车就停在我车旁边。

情侣中的女生上副驾驶前跟我说，“你是住在我们对门的吗？我们家的快递最近丢了，你有吗？”

5/17 周四

去小月家之前我给他妈妈写贺卡。很久没写字，再加上（脚扭了所以）拄拐（所以）胳膊酸痛，所以字迹不太好看。

以前我和小月吃饭等餐的时候，我用触屏笔和电子屏写过一些字。他当时夸我字好看。这次写贺卡的时候，小月说，你的字怎么没以前好看了呢。

昨天跟小月第一次吵架。他把我弄哭了，我也把他搞哭了。

事情的经过是，我和小月在意大利餐馆吃饭。愉快地吃完前菜，我们开始吃沙拉。我跟小月说我最快今年年底答辩，明年年初就可以工作了。小月来了句，“但是，很有可能你答辩不通过啊。” 搁平时我就哈哈一笑过去了，可他这么一说我泪就下来了。

跨国恋最大的问题是，总会使人产生一些无法摆脱的负面想法。

这些负面想法就在那里。你想到了，但很可能不说出来。

因为它们可能是真的。

举个例子，比如美国白男和亚洲女生。其它配对情况类推。

读大学的时候我想明白一件事情：如果你有话想对特定的人说，那就不要写在网上，要直接把想说的话发给那个人。最近我又想明白一件事：不要在网上聊来聊去、看社交软件上关心的人发布的动态、点赞随手评论，要把对方约出来喝咖啡吃饭，好好聊聊对方最近生活怎样。这样才会有人和人之间高质量的联系。

想了想，也就是在读大学的时候，有心思也有时间在外面晃荡。

比如和室友结伴坐高铁去丹阳配眼镜，一天来回；比如一个人坐7102次绿皮车，从中华门到南京西站的“小清新之旅”；比如一个人租自行车，夫子庙到南京郊外骑个五个小时来回；比如和朋友街头暴走聊天四五个小时不带停的；比如跨年夜拉帮结伙去鸡鸣寺敲钟。

今天早上五点钟醒了。完了，提前进入老年生活了。仔细一想，不对，在我年纪更小的时候，我也是这个时间起床的。

感觉中学之后，努力程度都很低。

初中的时候，能够早上五点半爬起来背地理；准备英语竞赛的那段时间，清晨五点钟，踩着北方的及膝高的积雪，去学校练听力；在同龄人还在打旋风卡和逛饰品店的时候，最喜欢逛书店，用零用钱买喜欢的文学作品，大量阅读，120分的语文卷子能拿116分只有大作文扣几分。准备计算机竞赛的时候从早到晚学算法写程序，把眼睛搞成了近视（后来度数再也没有长过）。自学，考过了计算机二级。稳定在年级前五名，三次年级第一名，就很自然。最后的中考在全市排第37名。