几天前，跟友人一起抨击叔本华，一致认为他是装深沉的大叔，说一些有的没的的话，装模作样跟后人扯扯人生的道理，自己都不见得活明白了。（可能是偏见。）

2/18/2017记：一直把这篇日志设置为密码保护。现在回头一看已经过去了，转为公开。时间真伟大。

2/6/2016记：在农历新年的前一天，突然又回忆起来，心痛得不行，回来看这篇日志，依然泪流满面。却又想起他甩给我的一句“哭有什么用”。士之耽兮犹可脱也，女之耽兮不可脱也。我虽然是多情但确是深情的人，所以要给自己更多的时间。

放下所有的赌气，去认真挽回一段感情，也是耗费心神的事情。

但还是在听到“我不喜欢你了”，“我不爱你”，“我不想跟你在一起”之后碎了心。

假装自己很好，挺累的。装了两个月，撑不住了。又不想找人讲。在旁人面前痛哭，总有种自己drama queen的错觉，怕矫情。但还是没忍住，被室友看出了端倪，一问“怎么了”泪就止不住。

今天跟A神聊了几句天，刚好在我办公室，顺便用了一下board. 这样既轻松活泼又严肃认真的聊天，貌似是第一次。

也发现了有很多东西我已经不知道它们的中文是什么了，发现了跟人聊一聊是可以帮助自己理清研究思路的，发现真正懂行的人确实是可以做到深入浅出，而且只有那些能把事情讲明白的才是真的明白。

妈妈说，不要后悔，要往前看。

妈妈说，反正这些都是留给你的，早花晚花都一样。

妈妈说，比做生意赔本好多了，我们培养了一个博士生呢。

妈妈说，反正也不能提前退休，就帮你多攒点。

如题。

愿见到你眼里见到的这世界的美丽。

愿感受到你心中对这世界的惊奇。

如果可以某天一同望着同一个方向，

愿可以将你的手握进我的手心。

老师，我一定好好学习！

请给我写推荐信！

在今天这样一个安静的午后，上课时刚好坐在窗边。距离上一次坐在窗边听课，好像已经过去了很多年。中秋将至，秋色渐浓，颜色一点一点地出来。歪着头看窗外树叶柔软而缓慢地沙沙响，叶子的脉络清晰可见。

在乍寒还暖时候，也在潮汐退去时候，恰巧又是三万六千毛孔张开而后收缩之后，次日清晨，我的鼻腔和胸腔，都被林妹妹附体了。简言之，夏末突然降温、大姨妈刚结束、gym运动归来的第二天，我感冒了。

分手，发现更大的世界。

感觉智商逐步回升，情商稍微升了点儿。 正常状态下比以前更自信逗逼可爱了。

痛并快乐着的恋爱中的一年过去了。

重新想起被我冷在一边的野心和梦想了。

每次喜欢上一个人，都给我提供了一个审视自己的机会。在分析自己为什么会喜欢这个人的过程中，往往能看到自己的缺陷，看到自己的渴望和追求。

不带情欲地喜欢一个人是件非常容易的事。至今没能或讨厌或仇恨一个人，对谁都可以说出一二三点喜欢。容易发现别人的优点是我的强项。然而时不时有被碾压的挫败感，对自己产生不起信心来。