2013.10.19与20

2013-10-20 02:42:19 我后来讲起他时会说“那个我两次心动的人”。今天我才正视自己内心对他的喜欢。 曾经所有的不友善与傲慢，都愚蠢且毫无根据。 所谓的我爱女人的宣言，不过是给自己懒于健身与打扮找借口。 托辞每次心动都是因为快大姨妈了。那为什么不是对别人，雄性激素散发者那么多，激素水平更高的不是比比皆是么。 所以是喜欢的。所有的细腻，善意，耐心，文艺，高高的，白净，宽厚肩膀，都是曾经女孩子时代最喜欢的那些品质与相貌的形容词。偏偏全都符合。 哪怕后来用“高智商技术宅”来描述自己的男神，也不过是想以此提升逼格。 所以每次接触后都厌恶自己灵魂的丑恶，与那样好的你比起来。恨死自己。 所以每次为了调整这种不平衡，偏偏要用傲慢不可一世来掩盖自卑。 我是个傻逼。发现自己心意之后跟踪狂一样翻找微博ID，因为早已删除联系方式，不停搜索所有能想到的你的状态里的关键字。就这样一页一页看啊想啊找啊过了两个小时。 夜深人静想起也许有过去的消息记录，这才找到了你。也终于找到了那个真实存在的姑娘，你的同学，如今在杭州，萌，准备考研。那些亲昵的对话。亲密的语气。 我没能体悟的内心，早被你看透。你说这首歌是我跟我前女友在一起时爱听的。你说最近我喜欢上了一个女生。用这些话把我想说的“你太好了我喜欢你”挡回我心里。 于是年轻真好，我还能感受疼痛。小虫子啃食心脏的感觉，泪都要下来。 我将永远不对你说这些话。我把它们写在这里。著后即焚。我将永不表达，也无需表达。你早已看透空虚而丑陋的我的灵魂，语言都是多余。 我恨我自己。我亦无资格喜欢你。 XIXI，走完申请季，同学一场，珍重。

【2016年注：如果不是偶然翻到这篇写完立刻加了密只有自己可见的日志，我都快忘记自己还曾经喜欢过这么一号人。如今早已翻篇儿，再无半点儿喜欢之情。】