清醒纪

01/10/2017. 从去年12月开始喜欢一个男孩子。像往常一样，经历跟踪狂阶段、不知所措阶段、勾搭阶段、纠结阶段、清醒阶段。看，有过太多次喜欢，都可以总结出套路。

他应该是从我听了他喜欢的一首歌，推出我是他的迷妹这一信息的吧。 然后礼貌地保持了友好的熟人的距离。 那么作为一个理性的成年人，我也应该以同样礼貌的熟人距离回应。

以前我总是想要清楚无误地表达想念和喜欢。现在我明白了如果你想念一个人，不一定要告诉他，自己默默想就可以了。 我很自豪自己可以控制联系一个人的欲望。因为那只是欲望。

成年人的游戏很无趣。一两个回合下来，信息都可以被发出、传递和接收。

我不讨厌清醒。

我只是讨厌自己不能够一直清醒。

也希望有人能跟我傻一回吧。

后续。

半个多月前写了这篇日记。结果，事实是，直到现在，我还在这种久违了的历日旷久的心动的感觉之中。你怎么可以这么可爱呢。我怎么就这么喜欢你呢。

完全没想到会在这里更新。找个地方说一说吧。 2017/3/8. 有很多的爱想要给，却没办法给哪怕十分之一。没感觉太糟全感谢对方善良，也可能我反射弧太长。用了很长的时间练习克制，却没好好想一想真正重要的是什么。以为自己从不看棋到能看到一步棋，是我这两个月来最大的进步，但这届的我还是不行。放飞自我二十年，自作自受怨不得别人。只能赶紧把遗憾和悔恨都变成养分。现在我只想要矫枉过正。想要磨炼心性，想要让对手觉得是棋逢对手。 这世界一点缓冲的时间都不给你，就让你从无知的小屁孩变成“大家都是成年人了”的大人。“大家都是成年人了”，有了这句话做开场白，就可以揭去温情的面纱，把真相都袒露出来。你不能以为世界会给你长大的时间。不想再经历措手不及，就只能赶紧有大家的“都是成年人了”的心态。 体会了一把什么叫做“被朋友两肋插刀”。原本，不该这样的啊。被迫被提早，也只是导火索而已。分早就被扣光了，结果早在最开始就已经定好了。 过去二十几年，没能学会太多技能。没能看出来一个人的本性是怎样的，反而以为是朋友。没能把自己保护好，没能把要紧的心事藏好，反而跟“朋友”去说，伤害的不只是自己，也有其他当事人。没能练就高情商，没办法在事情发生前阻止，没能在发生时打断，甚至没办法在发生后善后。但凡能做到以上任何一点，都不会这样被动，这样没有掌控。 我喜欢的人都知道我喜欢他们，但从没有一个是通过这种恶心的方式。虽然他早就知道，但我希望的是，他最终，是从我这里听到确认的。如果他想表态，也是因为我想让他表态，而不是被恶心到之后不能忍才表态。 爱并不是什么伟大的事。只有爱的心，却没有护对方周全的能力，这种悔恨，只能让我在深夜一遍一遍体会自己的无力，让我在清晨一次一次想要奋起。 我把那位“朋友”给的东西放在桌上。它的存在是一个提醒。提醒着我2017年3月5日的背叛，提醒着我2017年3月7日的直接原因，提醒着我走到今天这个地步的一切缘由。 我好恨。我也总算知道了自己是谁。