收拾

2/18/2017记：一直把这篇日志设置为密码保护。现在回头一看已经过去了，转为公开。时间真伟大。

2/6/2016记：在农历新年的前一天，突然又回忆起来，心痛得不行，回来看这篇日志，依然泪流满面。却又想起他甩给我的一句“哭有什么用”。士之耽兮犹可脱也，女之耽兮不可脱也。我虽然是多情但确是深情的人，所以要给自己更多的时间。

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需要整理一下这次感情。整理好了之后才可以重新出发。

回顾那一年，说到底分开的结局，还是我的错。回想往事，深感自己是个傻逼。

  * 我不会去考虑未来，是悲观主义者。不相信婚姻，不相信永远。而他是乐观的，想要结婚生子组建家庭。他没有错。我口无遮拦地说，我这一生要谈好多好多次恋爱呢。嘴上这样说，心里想的是，不过我现在就只喜欢你，我好害怕自己对你太喜欢太深陷，最后就跟你结婚了，那样我还是自由的吗。每次我一觉得自己有深陷的倾向时，就会说，我不要跟你结婚。其实心里想的是，害怕自己就此安定，因为我跟你在一起时觉得好安定，而我却如此喜欢这份安定感。
  * 我不仅想要脑回路的相似，想法的碰撞，还想要肉体上的融合。而他不想。为此闹了很多次不愉快。他想要对自己未来的妻子负责。他没有错。我反而给他留下了只想睡他的印象，让他以为我只是想找个人睡一下，他以为我并不那么喜欢他。而我以为，他都不想跟我发生亲密的联系，并不爱我。
  * 他很少表达他对我的感情。我也不知道这是需要调教的，以为这就是不喜欢，如果喜欢的话自然会表达。于是作了很多次说要分手，想引起他注意，希望他对我多上点心。每次作的时候其实两个人都很伤心。反而因为作来作去，他对我没有了信心，看不到未来。很早的时候他跟我说，我给你五次的机会说分手。我并没有太认真地记住这句话，闹别扭的时候计数君已阵亡，到最后一次的时候应该已经到他底线了吧。后来他也说，表达感情这都是技术问题，而技术问题是很容易解决的。我也意识到根本问题是，我俩婚恋观的不同。最后他说，“三观不合，缘分到此，move on吧。”
  * 他一直是抱着最后结婚的目的去的。我是第一次恋爱，根本没想那么远。一开始的时候我就跟他说，我不想结婚生子。他心里是觉得那是小孩子脾气，以后会变的，他跟我在一起的过程中也一直是抱着“她会改变想法的”这样的期望。但每次我一闹，他的这份期望和信心就丧失几分。所以也并没有试图挽回我。
  * 他的不表达，他的不睡，让我觉得他并不喜欢我。然后我作。然后他对我进一步失望，继续不表达，不睡，不挽回。分开的第二天第三天我就难受得不行了，求和好，消停一阵子。然后他的不表达，不睡，不挽回，让我想起来之后更确信他不喜欢我，继续作。恶性循环。最后我们都累了。最后的一次，分开两个月。我期望的他服个软挽回一下，他没有。死缠烂打似的又回去求和好。他已经想开了放下了，不想跟我继续了。
  * 我并没有看到，他其实有表达，只是用的方式不是我想要的。他为我做过饭，有空的时候陪伴我。已经很好了。怪我自己太不知足。也怪我没能时常换位思考。我总觉得他对我的好，不及我朋友们对我的好（但已经比男性朋友们好了）；他很少主动联系我，都是我找他（他忙起来很忘我，也会忘了我）；他在他不忙的时候也不会首先想到来找我（他也需要个人空间）；我跟他在一起，跟我和好朋友在一起没什么区别（但跟好朋友还是感觉上不一样啊）；吵架总是我求和好（他性子比较倔，我服个软又能怎么了）；我需要的他服个软甜言蜜语几句献献殷勤，或者是最简单的紧紧抱着我，他不会（我干嘛这么骄傲啊，他不是这样的人我干嘛去强求）。
  * 跟他在一起的时候，我并没有帮得上他什么忙。我甚至觉得，直到分开，我都没能把他看透。我跟他在一起的时候，除了可以一起玩儿（虽然确实玩得很合拍），并没有其他什么事情要做。我没有感觉到他需要我。

哭了很多次。非常后悔。最后一次去挽回时才发现，当你还爱着而对方不再爱了时，是多么令人伤心欲绝的事情，而对方的不再爱了，原因其实是你自己制造的后果。“不如在爱人肩头痛哭一晚”。我爱的人不再爱我了。他的肩头也不再能让我靠着或笑或哭。靠着的时候，才意识到自己有多喜欢这个怀抱。我痛恨自己的后知后觉。

最后一次分手的其中一个原因其实是，当时我觉得自己喜欢上了别人。我觉得这样非常不好，我需要暂时跟他分开，搞清楚我的这种“喜欢”是怎么一回事。我告诉他，说我跟你坦白从宽。他说，你不要喜欢他，我就宽了。分手后一个周，我发现我对那个人的“喜欢”不过是一时的意乱情迷，什么也没有发生，就已经自行消退。但我的骄傲劲儿又上来了，偏偏不想回去找他。两个月后，再去挽回，发现早已物是人非。

流着泪写完这篇日志，流着泪打完附录的七封小情书。

总要以高昂的语调来结束吧。

友人说，“你想清楚，你是爱上他，还是爱上了这段时光，或者是这个时光中的伤心欲绝的自己。”

定义一下“爱”是什么。我爱上的，应该是想法契合的瞬间，感情得到回应的亲密，不再孤身一人的温暖，而这些时光里，全部都有他。

但我确信，我不想再伤心欲绝下去。收拾心情，吸取经验教训，等待下一个人吧。

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当我解除某人的屏蔽，也许才是真的放下吧。

不要向后看。很多人经过一段时间的熟悉都会彼此了解到那种程度，默契需要的只是时间。既然已经分开，就说明肯定是有这样那样的问题。不用后悔，你做的很好了。谁跟谁都能过一辈子。你能离开他，那就是没有喜欢到那么深的程度。友人如是说。心里在流的泪好像就神奇地止住了。

保守估算我至少还能活四十年。我还可以谈很多次恋爱，经历很多的事情。而过去了的这个人，只占了我整个生命的几十分之一而已啊。爱了就爱了，错了就错了，过了就过了，爱谁谁吧。

10/15/2015，友人请吃饭，理由是“你失恋了”。友人请吃冰淇淋，理由是“带你刷新记忆去” 因为那家店我跟ex吃过。友人说：“说，还跟那傻逼吃过啥，我带你全刷新一遍。不用因为跟他吃过就再也不去。”

友人说：“心情好了吧？其实这都不是事儿。你俩才共同经历了些啥。” 我说经历了在美国的一年啊。友人说，“这不叫共同经历。你想啊，假如你这学期毕业，下学期找工作，没找到，只能回国，他在哪儿？能陪你经历吗？再假如，你这学期申请PhD，没申请到，要找工作，或者要申其它学校、其它学期。再或者，你申请到了，但是没钱，以后你怎么生活，你考虑过吗？能陪你走过这些事儿的，那才算有共同经历。”

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美美，

谢谢你给我做过那么多好吃的菜，虾仁炒蛋，拍萝卜，土豆丝，炒芹菜，小青菜，鱼，炖猪蹄，鸡汤，猪耳朵，西红柿蛋汤……

谢谢你帮我刷盘子洗碗洗锅，哪怕是在你很累的时候。

谢谢你带我逛校园，搞定新生注册。

谢谢你带我一起打保龄球，虽然我比你球技厉害，哈哈。

谢谢你陪我一起自习、泡图书馆。

谢谢你告诉我如何把床搬进卧室，没错就是在那时我喜欢上你的。

谢谢你跟我一起蹭免费饭，先是以朋友的身份，再是以男女朋友的身份。

谢谢你跟我一起吃食堂和吃餐馆。Sake house, Buffalo wild wing, cafe mekong, cook out, Hunan King, China Inn, Happy Wok等等。还有你一吃就拉肚子的酸奶店、烫手的牛排。

谢谢你带我走过大胖、校园的每一处，看球赛，上Labview课，虽然我们都没过。

你的小V

喵~

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美美，

谢谢你给我带栗子吃。

谢谢你在我打工的时候看我，跟我吃午饭。

谢谢你喊我去你朋友家玩游戏，Xbox和kinect，还有好吃的包子。

谢谢你陪我到DC玩。

谢谢你和我去溜冰、看电影、听音乐会、逛街买好吃的买衣服。

谢谢你送我的巧克力玫瑰花和小彩灯。

谢谢你跟我玩雪，拍掉我身上的雪花。

谢谢你带我参加你们系的活动，吃到了最好吃的布丁。

谢谢你在我困的时候给我递来枕头。

谢谢你在我对自己不自信时对我说的肯定与鼓励。

谢谢你在我情绪不好的时候陪着我，包容我。

谢谢你在我懒在我不求上进的时候督促我。

谢谢你接受我的不完美，并与这样的我相爱。

你的小V

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亲爱的美美，

谢谢你帮我掏耳朵、吹头发、刮腋毛、贴创可贴、按摩肩膀小腿和脚。

谢谢你帮我凑够免运费的八宝粥。

谢谢你送我的电容笔。

谢谢你每天送我回办公室、去车站，还有那次去Roanoke接我。

谢谢你走路时帮我拎东西。

谢谢你帮我检查邮件，尤其是写给未来导师的那一封。

谢谢你每天回家跟我短信说“到家”。

谢谢你每次都回应我的“muma”。

谢谢你总能get到我的冷笑话。

谢谢你每次放屁时都会说高能预警、快离开这里，还有每次的打开房门向外放屁~

谢谢你放心大胆地让我在你脸上抹各种护肤品，总是安静地仰起脸闭着眼睛。

谢谢你陪我家里蹲看电影和动画，还有电视剧和非诚勿扰。

谢谢你总能让我感受到你的好，让我很容易地又写完一封thank you card.

你的小V

07/27/2015

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亲爱的美美，

谢谢你借给我台灯，让我得以在这灯光下给你写这小卡片。

谢谢你每天都会想念我。

谢谢你在见到我最不好的一面之后依然喜欢我。

谢谢你愿意每天陪我说废话。

谢谢你与我分享你的故事。

谢谢你送我的小饭盒。

谢谢你帮我从国内买东西。

美美，我想你。

想要送你小礼物，不知如何送起。你会喜欢这个吗，你需要这个吗，你会不会更想要别的呢？于是我逛了半天也没找到我满意的。一锅木耳炖老母鸡汤就是你想要的？好吧，那我试试。

每天早晚刷牙时看到你的牙刷就会想念你。

你回国才5天，我们5天没有亲亲了。虽然我们远程视频通话，我还是好想拥你入怀呀~

想你的小V

08/06/2015

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美美，

我不在你身边的日子，你是像从前没有我的时候一样开心吗？

你不在我身边的日子，我如果去学校，那就是上午去subway买一个foot-long的，早上吃一半，中午吃掉另一半，下午填个survey去领cookie做下午茶，晚上回家随便搞点水果酸奶小零食。也会去麦当劳买dollar menu了事。会跟妹子吃外面，系里的人聚会，但我再没去过hunan king，china inn, sake house, buffalo wild wings. 没有你在，一个人吃没那么有意思。好像也无形中省了点口粮钱。但我好乐意跟你一起吃外面，乐意跟你“浪费钱"并”浪费时间“。

美美，我们在一起11个月啦，马上就一周年。世事无常，我们会继续这样爱下去吗。写完这句话我的眼眶又湿了。我并不相信永远，不相信地久天长，不相信矢志不渝，不相信海枯石烂，但我想和你继续走下去，走到我们能走到的最远。

美美，我不在你身边的日子里，你要继续开心，好好吃饭，并且每天想我。

Muma~

小V

08/06/2015

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美美，

5月9号2015年的时候我跟你说“我一直以来都太懒了没什么学术追求，闲着就跟你闹腾。我也要努力改正，做一个有自己事业的人不给你添乱。”

现在过去快三个月啦，我好像依然在改正的道路上，龟速前行。

我想要好好地对自己的人生负责起来，不再做一个享乐主义的人生loser.

新学期快来了，我既没有瘦到主席该有的体重，也没成为牛逼哄哄的学姐。我似乎还是过去的我，但我希望自己已经有了细微的我看不到的改变。

我们在一起之后，你觉得我有在成长吗？我感受到了你的，却感受不到自己的。我有点怕我们越走越远。

你不要停下来等我，不要将就我，不要宽容我。我会用力追，如果速度太慢，请对我保持信心。

我会成为更好的自己，成为你值得拥有的我自己。凡是我能做到的，给你我最好的。

小V

08/06/2015

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美美，

今天是08/12/2015. 去年的昨天，我跑步迷路了，你发了一句关切的话，感动得我一塌糊涂。希望那关切只是属于我一个人的，世上再没人能得到你的关心。去年明天我们一起去湖边野餐了，你指给我看萤火虫，那是我生平第一次见。你站在我身后，我希望你抱我。去年的大前天，你告诉我如何把床搬进卧室。我心动了，正式考虑追你。去年大后天，我旁敲侧击得知你没有女朋友，所以我来应聘了。

从我对你心动到我们在一起，不过二十几天。如今在一起快满一年了。虽然我们小打小闹也大闹过，最终我们还是没有分开过两天。我对你已经喜欢了一年。如今也不知道对你的感情是不是变成了其它的名词，比如习惯，比如深厚友谊，比如爱。

我知道“我喜欢的人刚好也喜欢我”的概率并不算高。所以对于你的接受又意外又开心又感激。

谢谢你那时说，“我们交往吧”。

你的小V

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END.