戏

2017.3.9

全靠一口心气儿在撑。一想起来，就心里一酸，泪就上来了。没有食欲，吃什么都觉得恶心。失眠，努力平复心情。“寝食难安”一个词可以概括，还是古人厉害一些。

昨天已经流着泪写了一些了，放在只有我知道的地方。这件事情，其实是两件事，一码归一码，但跟拆开的一码和一码的痛苦比起来，两码事的叠加效果不是相加，几乎是指数。拆成一码一码，第一码我可能还会觉得过了就过了，心里埋怨几句，也就翻篇，我对人的动态评价，甚至会让我放下过去，与之握手言和；第二码我可能难过个一年半载，也会慢慢恢复心力。两码事交错在了一起，一记闷拳，着着实实地打在胸口。

以前难受的时候，大概会跟很多人说。这回只告诉了两个人，心机长者和平行世界的我。其实后来想了想，对他们也不必说。但当天我太过难过，太想诉说。

我叔叔在我很小的时候就告诉我，“只有自己是可以信任的”。我爸妈听到之后，赶紧补充一句，“还有父母。” 可我不相信。我一路仰仗酒肉朋友和知心好友的互相扶持走到今日，更多时候我更相信朋友，不那么相信自己，反而我对自己的相信是要靠自行洗脑。可我的朋友很好，可我没吃过亏。都说吃什么最补脑子，吃亏。我只恨这一亏吃得太晚了。

“原本可以”是一个魔咒。不管是哪一码事，都“原本可以”。谋事最重要的是时机，换个时机，形势就是改天换地。可是时光机并不存在。事已至此。

事已至此，真是一个无奈的词啊。

君子报仇十年不晚。我竟然也会有复仇心。杀死那个背叛我的人，并且杀死被背叛的过去的我自己。

我没想到，早晚有一天我也会成为一个把事情都烂在心里的人。我过了太多心底澄澈毫无负担的舒服日子，也是时候挥别过去了。

那天我开玩笑跟心机长者说，“要记得这一天。多年以后当我回首往事的时候，我就会想起今天，我会记得是今天，让我走上了另一条截然不同的道路，让我成为了现在的我。” 心机长者笑，说，“不要给自己加戏。”

不要给自己加戏啊。

我知道我有加戏人格，也一直警惕自己的戏剧化倾向，但我知道那是我的必经之路，我知道我受得起。可如今我被迫被别人加戏。我总算懂得，如果你做不了主，总会有人来给你加戏。

对不起，我已经没办法走我原本的顺遂人生了。

上午刚发完宏愿，晚上跟老友吃了一顿饭，就被猜出了十之八九。言语是有魔力的。“她是无心的”，“你跟他就不是一路人”，简单的两句话，就重新对人有了信心，就对自己有了信心。

2017.3.10.

可能是我振作起来最快的一次，但又怕这样说就成了flag. 因为早就知道无果，心里想的是有一天就开心一天赚一天，表现出来的却也带着一点悲伤。从最开始就错了。

老友说，别把自己太当回事儿，也别把自己太不当回事儿，还是要保持自我，不能因为他说什么你就在意什么。

2017.3.17 我他妈25了还没睡过人。想睡的人睡不到。也没发现谁想睡我。数了，这三年喜欢了六个人。分别是分手、后来有了女友*4、十天前拒了我。前五个不提了。最后一段真是死得冤，明明忍得好好的，磨练自己磨练得好好的，突然被拒绝，突然被躲得远远的。我没事儿人这角色设定演不下去了。酒不是个好东西啊。

我真是怂。撒酒疯的表现形式是在豆瓣发广播。完了之后还默默地把撒酒疯的广播删掉。一个大写的慫。

像我这种怂货，都是喝了酒赶紧趁自己还清醒就回家。我倒也想去闹啊，想撒酒疯啊。我tm闹tm撒有人理我吗。没有。所以不闹，所以不撒。

做过一个梦，梦见他站在我床前。我对他说，站着冷，进被窝吧。他就进被窝了。背对着我。我们都右侧卧。我左胳膊轻轻搭在他侧起的腰间，揽住了他的腰。然后我醒了。醒来的时候特别悲伤。因为这梦是在下半夜，传说下半夜的梦是反的。我在现实中，唯一的接触也只是拉了一下他的衣角而已啊。我的手臂空空。

他以为我喜欢他。哈。哈。哈。 我他妈爱他啊。爱得多深沉啊。

他知道我喜欢他。但他不知道我爱他。哈哈哈哈哈哈。自以为聪明的他啊。

2017.3.23

想念真是折磨人啊。各种片段在脑中一遍一遍地回放。 太长。思念太长了。我还没有好起来。可能我还爱他。 自以为聪明的他。他以为我喜欢他。他不知道我爱他。

吃饭的时候在想着现在喜欢的人。他说过的话，历历在耳，他说话时的神情，历历在目。他笑得隆起的卧蚕，他笑得皱起的眼角笑纹。他的浅浅的痘印，他的小虎牙，他的略微干裂的嘴唇。

吃饭的时候偶遇一年前喜欢的人。没有打招呼，只是看着他的背影。挺拔的背，修长的腿。

想到了一些不可得。悲伤入心头。

我还真是情路坎坷啊。是不是又给自己加戏了。